Zbierka vtipov
Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:
– Čo vás tak núti opíjať sa?
– Nič, ja som dobrovoľník!
—
Lekár v spoločnosti spomína na svoje najzaujímavejšie prípady z lekárskej praxe:
– Predstavte si, mal som raz jednu pacientku, ktorá tesne pred pôrodom čítala Troch mušketierov a porodila trojčatá.
Tu sa zdvihne jeden muž a začne sa rýchlo obliekať.
– Čo sa vám stalo? – pýta sa prekvapený lekár.
– Ale, moja žena je v druhom stave a číta rozprávku Alibaba a štyridsať zbojníkov.
—
Každý deň sa objaví vtip, ktorý stojí za prečítanie, preto ich budem dávať do zbierky.
—
Sedia dvaja severoamerickí Indiáni v lese, keď zrazu nad stromami zbadajú dymové signály. „Čo je to?“ pýta sa mladší staršieho. „Niečo dôležité?“ „Ani nie. To je iba reklama.“
—
– Viete, aké je najstaršie remeslo na svete?
– Elektrikár. Lebo keď Boh povedal „Buď svetlo“, elektrikári už mali naťahané káble.
—
Matka hovorí dcére:
– Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách…
– Ja? Nikdy! – bráni sa otec.
– Neprerušuj ma! Povedala som predsa “”jej”” otec!
—
“Čo je pokrok?
Kedysi chodil dedko s bosými nohami po horách, dnes vnuk jazdí autom po pešej zóne!
—
“- Stará mama, už viem prečo máš také veľké oči. To máš z tých telenoviel.”
—
“Vojde chlapík do krčmy a objedná si desať vodiek. Vypije ich jednu za druhou, strasie sa a dopraje si polhodinovú pauzu. Po polhodine si objedná ďalších deväť poldecákov, po ďalšej polhodine osem, potom sedem a takto to ide, až kým si po niekoľkých hodinách neobjedná už iba jeden. Pozrie sa naň a po krátkom zaváhaní ho vypije ako všetky predošlé. Hneď nato padne ako sťatý. A keď sa o niekoľko minút neskôr preberie, s námahou vstane a sucho skonštatuje:
– Kua, čím menej pijem, tým som viac opitý.”
—
“- Aké víno piješ?
– Biele suché.
– Tak nasyp aj mne.”
—
“Janko ide opäť spať s mokrou hlavou a otecko ho napomína:
– Janíčko, veď nemusíš dávať každý večer pusu na dobrú noc našej zlatej rybke!”
—
“Pani učiteľka sa sťažuje rodičom:
– Je to najhorší chlapec v triede. Čo je však ešte horšie, ani raz nechýbal.”
—
Chcela by som byť húsenica: žerieš – žerieš – žerieš – žerieš –
zaspíš- zobudíš sa a…… si krásna!
—
Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.
Zistil, že v porovnaní s ostatnýmikrajinami má Slovensko cesty na jednotku.
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku alebo vyšší prevodový stupeň.
—
Na operačnom stole leží žena s novými hranatými prsami. Vtom príde primár a hovorí lekárovi, ktorý ju operoval: „Teda, pán kolega, na prvú plastickú operáciu to nebolo zlé, len vám odporúčam, aby ste nabudúce tie silikónové implantáty najprv vybrali zo škatule…
—
“Janko ide opäť spať s mokrou hlavou a otecko ho napomína: Janíčko, veď nemusíš dávať každý večer pusu na dobrú noc našej zlatej rybke!”
—
Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi… Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi,lebo ten ju inak zabije. Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch.. “Tak ako pán doktor?” “Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku…. Ako často ste mávali sex s manželkou?” “Tak raz do mesiaca, prečo?” “No poďte sa pozrieť, čo ste s tou hrdzavou cicinou urobili!
—
“On a ona po vášnivej noci: – Miluješ ma veľmi? – Milujem ťa veľmi. – Splníš mi každé moje prianie? – Áno, splním ti každé tvoje prianie. – Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.”
—
“Fanúšik na koncerte kričí na svoj idol. – Za prameň tvojich vlasov dám dve tisícky! Superhviezda na to: – Daj štyri a celá parochňa je tvoja!”
—
“Muž príde za čarodejníkom a vraví: – Musíte mi pomôcť a odkliať ma! – No dobre – vraví čarodejník – ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby. A muž na to: – Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.”
—
“V Iraku zákon mužom zakazuje, aby sa oženili so svojou svokrou. Typicky príklad úplne zbytočného zákona.”
—
“Príde opilec do trafiky a vraví: – Prosím si jedny bavlnené ponožky. – Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov. – No a? Veď ja som fajčiar!”
—
“Viete prečo nemajú kohúty ruky? Lebo sliepky nemajú nohavičky!”
—
Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.
—
Organizátor sexuálneho výskumu telefonuje jednému zo zúčastnených párov. „Obávam sa, že údaje od vás a váš ho manžela sa líšia. Konkrétne pri otázke ohľadom frekvencie sexu, on uvádza dvakrát týždenne, vy niekoľkokrát za noc počas celého týždňa. Môžete mi to, prosím, vysvetliť?“ „Samozrejme. Tie údaje sú v poriadku. Ale je to len dočasné, pokiaľ splatíme pôžičku za byt.“
—
“Čo pre vši znamená plešina? Hotová ekologická katastrofa.”
—
V posteli šeptá novomanžel: “Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?” Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje. “Proč se smeješ?” “Tou tvou sirčičkou, jo?”
—
“- Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov. – To kecáš! – Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím.”
—
“Kapitán si po pol roku dá nastúpiť posádku: – Výmena ponožiek ! – HURÁ !!! – Diktujem: Mrkvička s Novákom”
—
“6 pravd života: 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti to po prečítaní tejto “”pravdy”” vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ, lebo si idiot 5. zachvíľu to pošleš ďalšiemu idiotovi 6. stále máš na tvári taky stupídny úsmev” — “Kto je najväčší socialista? Podprsenka. Veľké utláča a malé pozdvihuje…”
—
“Viete, čo je maximálna presnosť? Chytiť mravca za gule boxérskymi rukavicami.”
—
“Chlapi v krčme si rozprávajú príhody so sveta a s ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú až príde rad na chlapa, ktorý strávil dva roky v Afrike. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví: – No Joži a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana v džungli do riti poslal.”
—
“Stretnú sa dvaja povaľači. Prvý sa tak zamyslí a vraví: – Človeče, keby nebol ten INTERNET, sedel by som celý deň pri telke!”
—
“Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina: – Slečna, dáte si so mnou kávu? – Prepáčte, ale mám menštruáciu.”
—
“Viete kto je to diplomat? To je človek, ktorý vás pošle do zadku takým spôsobom, že sa na ten výlet celkom tešíte.”
—
“Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky: – Bolo niečo zaujímavé? – Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!”
—
“Lekár pacientovi: – No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku. – Výborne, ďakujem pán doktor! – Ééé… Vy ste ma nesprávne pochopili…”
—
“Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí: – To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!”
—
“Ja športujem len rekreačne… Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy, inak nič…”
—
“- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo.”
—
“Starší muž ráno po prebudení príde k oknu a pozerá na teplomer. Potom vraví: – Ruženka, dnes si daj teplú podprsenku, je prízemný mrázik.”
—
Moja thajska manzelka vravi, ze maly penis nie je prekazkou vo vztahu. No aj tak by som bol radsej, keby ho nemala.
—
Blondínka posiela SMS manželovi: Drahý, zabudol si si doma mobil!
—
“Novodobé porekadlo: Raz si dole, raz si ešte nižšie.”
—
„Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!“ „A aké sú ostatné dievčatá?“ „Pekné.“
—
“Zúfalá majiteľka bytu volá na núdzovú linku plynárni: – V byte mi uniká plyn! Pošlite mi sem niekoho čo najrýchlejšie prosím! Dispečer na linke odpovedá: -Dobre pani, už aj vám posielam technikov. A nikam nechoďte, aby ste boli doma, keď budú zvoniť zdola.”
—
“Čo je to maximálny požiar? Keď iglu zhorí na popol.”
—
“- Rozvádzam sa s manželom. – Prečo? – Kvôli úprimnosti. – No a? – Ja som sa mu priznala, koľko mužov som mala pred ním a on, koľko žien mal po mne.”
—
“Fero varuje priateľa: – Počuj Jano, nebuď blázon! Neber si Evu. Vyspala sa s ňou celá Detva! – No a? Veď Detva nie je veľké mesto.”
—
– Andrej, ako ty vyžiješ zo svojho platu? – Celkom dobre. Ťažké je to iba posledných 27 dní v mesiaci.
—
Povídají si dva kamarádi: “Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.” “A kdy piješ vodu?” “Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.”
—
“Americký turista stojí pred Eifelovou vežou a nadšene si ju prehliada. Potom zastaví okoloidúceho a hovorí: – Nádherná veža. Koľko barelov nafty z nej denne vyťažia?”
—
“Končí sa firemný večierok a šéf hovorí sekretárke: – Slečna, odprevadim vás domov. – Ďakujem, ja chodím domov zásadne sama. Ale ak mi neveríte, poďte so mnou a presvedčte sa.”
—
“Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: – Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.”
—
“Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí: – Ja mám dvadsaťosem! Druhý hovorí: – A ja tridsaťsedem! – Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral? – Teplomerom!”
—
“Príde Jano k Ďurovi a pýta sa ho. – Počuj Ďuro, máš doma bicykel? – Hej mám. Prečo? – Ale, moja sestra sa chce pozrieť aké i sa píše po b.”
—
V Humennom v Tescu sa ujo Vinco pýta predavačky: “Mace syr rokfort? “Ta to co?” hutori predavačka. “Ta plešnivy syr, ňe” hutori Vinco. “Ta toto nemame, aľe zato máme klobasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort…
—
“Sudca: – Ako ste ju znásilnili? Obžalovaný: – Ďakujem za opýtanie, dobre.”
—
“v ruskom vezení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus.Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi: “”Nie si hladný?”” “”Aj hej.”” Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura.Azerbajdžanec sa naje.Bielorus ho varuje: “”Kazachstanec ti nič nedá zadarmo,určite ťa bude chcieť pretiahňuť.”” “”Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim.”” “”A nechceš piť?”” “”Nuž.Aj by som si dal.”” Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo. A zase ho Bielorus varuje. “”On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.Však som sa aj napil,sili som načerpal,tak sa určite ubránim.”” “”Najedol si sa?”” “”Najedol.”” “”Napil si sa?”” “”Ba aj som sa napil.”” “”A sili si nabral?”” “”Nabral,ale prečo sa pýtaš?”” “”Pod sem !Podržiš mi Bielorusa.”””
—
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustí zvědavou otázku. “Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?” To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.”
—
“Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí: – Prosím ja by som chcel ísť na záchod. – Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať. – Hmmmm VÝCHOD … ZÁCHOD … SEREM … JUJ!”
—
“Nemám nič proti sexu pred svadbou… ale dve minúty?”
—
– V kravskom lajne žili dva červíky, otec a syn.Vyhrabali sa na povrch a syn hovorí: – Otec, čo je to také pekne zelene okolo nás? – To je trávička, synku. – A otec, čo to modré tam ďalej tak pekne žblnkoce? – To je potôčik, synak. – Jeeej, a otec a čo je to také nádherné zlaté nad nami? – To je slniečko, syn môj. – No toto? Otec a prečo my tu v tomto lajne žijeme celý život? – LEBO JE TO NAŠA VLASŤ !!!
—
“- Chcem byť milionár ako môj otec! – Výborne, máš otca milionára? – Nie, ale aj on chce byť milionár.”
—
“Príde malý Janko domov a pýta sa ocka: “”Ocko, čo je to bizón?”” “”Vieš synček, to je taká blbá ryba.”” “”Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese.”” “”Veď hovorím, že je blbá!”
—
“- Čo si taký utrapeny? – Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov. – No a čo? – Moji zvitazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov!”
—
“Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú – Je príliš slaná. Ochutná druhú – Je málo slaná. Ochutná tretiu – Je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé – Prepečené. Ochutná druhé – Nedopečené. Ochutná tretie – Akurát, a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej – Príliš malá, Ľahne do druhej – Príliš veľká, Ľahne do tretej – Akurát, a zaspí. Prídu domov trpaslíci: “”Niekto mi ochutal polievku.”” “”Aj mne niekto ochutnal polievku.”” “”Mne niekto zjedol celú.”” Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne: “”Mne niekto spal v posteli.”” “”Aj mne niekto spal v posteli”” “”Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!”””
—
“Definícia gynekológa: Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.”
—
Rozprávajú sa kritik so spisovateľom: – Čítal som vašu knižku. – Tú poslednú? – To dúfam!”
—
“- Tak čo, tetuška, ako funguje vaša stará pascička na myši? – Úplne super. Ráno sa tej staromódnej technike tri myši posmievali, až sa urehotali k smrti!”
—
“- Mami, ocko vravel, že pochádzame z opíc. Je to pravda? – Neviem. Predtým nikdy svoju rodinu nespomínal.”
—
“Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: – A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil? – Naozaj??? – Hej. Myslel si, že ťa zabil.”
—
“V reštaurácii: – Pán vrchný, som hladný ako vlk. – Prepáčte, ale červené čiapočky na jedálnom lístku nemáme.”
—
“Viete, čo je maximálna opatrnosť? Keď slimák spomalí v zákrute.”
—
“Rozprávajú sa dve blondínky: – Kde si bola na dovolenke? – Na Kréte. – Prečo si ma potom klamala, že pôjdeš do Grécka?”
—
“Synček sa pýta otecka: – Ocko, prečo si si zobral mamičku? Otecko sa obráti na mamičku a povie: – No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.”
—
Všetci si myslia, že snom každej ženy je mať ideálneho chlapa… Hovadina! Snom každej ženy je žrať a nepribrať…
—
“Urážajú sa dve ženy. Prvá: – Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa! Druhá: – Tak prejdi…”
—
“Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky: – Čo je toto? – Sviečka. – A toto? – Sviečka. – A toto? – Sviečka. Policajt sa nahnevá a vykríkne: – Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?”
—
Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej? Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.
—
Mama: „Synček, prečo tvoja izba smrdí po marihuane?“ Syn: „To nie je izba, to je dračia jaskyňa.“
—
“Oznam katedry fyziky: Skúška z predmetu CESTOVANIE V ČASE sa koná včera. Stačí prísť.”
—
“Sedia dve susedy a rozpravajú sa: – Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje. – Nebojte sa, ešte jej podrastú.”
—
“Príde škriatok na benzínovú pumpu a pýta si 2 kvapky benzínu a 1 kvapku oleja. Pumpár sa naňho pozrie a pýta: – A prdnúť do duše by si nechcel?”
—
“Z letného tábora príde list: “Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti.”
—
Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene: – “Kocúr je doma?” – “Hej, pred chvíľou prišiel”. – “Daj mi ho k telefónu, kurva, ja som zablúdil!!”
—
Staršieho na bicykli idúceho pána zastaví v noci policajná hliadka: „Kam idete tak neskoro v noci?“ „Na prednášku o zlom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus.“ Policajt sa nedôverčivo pýta: „Prosím vás, kto organizuje takú prednášku o druhej v noci?“ Muž odpovie: „Ako obyčajne – moja žena…“
—
Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou? Žena chce veľa od jedného muža a muž chce jedno od veľa žien!
—
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? Skrížiť bankomat s vibrátorom.
—
Rýchly telefonát manželke: „Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme sa milovať na mojom pracovnom stole!“ „Však tam máš sekretárku!“ „Hej. Môžem? Tak ahoj!“
—
“Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža: – Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašne zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku? Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí: – Mám lepší nápad… Predstierajme, že sme manželia! – Prečo nie? – zachichoce sa žena. – Dobre – hovorí muž, – tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!”
—
“Otec volá synovi: – Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem! Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi. – Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa. Otec zloží telefón a hovorí manželke. – Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslime na Vianoce?”
—
“Čo je to totálna chudosť? Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske.”
—
Synovi som na narodeniny objednal striptérku. Moja manželka nebola nadšená, ale čo neurobí človek pre svojho 4-ročného syna?!
—
– Dobrý deň. Dobre som sa dovolala do rádia? – Dobrý deň, áno, tu je rádio – A počujú ma všetci? – Hej, všetci – Aj v obchodoch a na trhoviskách? – Ano… – Dobre … Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro dvadsať v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj!
—
“Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive: – Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu! Druhý na to: – Možno za peniaze by ti dala.”
—
“Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky: – Kúp si tieto… – Preboha, veď také už nik nenosí! – Tak si vezmi tie druhé! – Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!”
—
“Róm na smrteľnej posteli hovorí svojim deťom: “”Deti moje, chráňte židov!”” Prítomní sa popozerajú po sebe, mlčia a on znova: “”Deti moje chráňte židov!”” Na to sa ozve najstarší syn: “”Otec, ty už nevieš, čo hovoríš, veď blúzniš, načo by sme ich mali ochraňovať?”” “”Lebo keď ich všetkých pobijú, tak pôjdu po nás!”””
—
Valentín Kvet: 4 € Darček: 7 € Nápoje, jedlo: 30 € Keď si sadneš o 20:45 pred TV a počuť hymnu Ligy Majstrov – na nezaplatenie!
—
“Vletí muž do drogérie a kríčí: – Moju svokru dopichali včely! Celý roj! – Tu ale nemáme žiadne masti. – Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!”
—
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu Mercedes a chlapík sa ho pýta: – Dedo čo sa stalo??? – Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc… – No dobre, ale čo s kravou? – Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami. Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka – krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku – krava kluše 60km/hod, trojku – krava cvála 80km/hod, štvorku – krava beží 100km/hod, päťku – krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta: – Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom? – BUDZE OBEHOVAC!!!
—
Nebojte sa začať robiť niečo, čo neviete. Amatéri postavili Noemovu archu, profesionáli Titanic
—
Blondínka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel, a hovorí milencovi: „Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!“ „Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!“ „Nebuď poverčivý a skáč!“
—
Do autobusu nastupi punker s velkym zelenym harom. Sadne si na volne miesto a vsimne si, ze ho pozoruje stare dedko. Po desiatich minutach to punker nevydrzi a opyta sa dedka: “No, dedo Vy ste v mladosti nerobili ziadne hluposti?” “Ale ano, pretiahol som papagaja a teraz pozeram ci nie si moj syn.”
—
“- Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť pred nimi dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky. – Aké napríklad? – Napríklad prečo som sa za teba vydala.”
—
Bavia sa dvaja: ja sa milujem so svojou zenou len vecer, ked som si isty, ze deti uz spia. Druhy: ja sa milujem so svojou zenou len rano a som si isty, ze som prvy.
—
Otec pride do skolky po dieta. Ucitelka sa pyta: – A ktore je to vase? Otec: – A nie je to jedno? Zajtra rano ho aj tak prinesiem naspat.
—
“Syn sa sťažuje otcovi: – To je strašne nespravodlivé, že mi dvaja tu v obrovskom teple celý deň kosíme, zatiaľ čo mama so setrou doma v chládku celý deň vyšívajú. Nato mu otec odvetí: – Neboj sa synak, bude to aj naopak. Keď my dvaja v obrovskej zime bodeme rúbať drevo, tak oni dve doma vo veľkom teple budú vyšívať.”
—
“Na sude sa spytuje sudca: – Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila? – A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
—
“Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená ženská telefonuje na recepciu: – Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi! – Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo. – Som tu uväznená. Jedny dvere vedu do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom “”Nerušte, prosím!””.”
—
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: – Do riti, koľko máš rokov? – Predsa toľko, na koľko vyzerám! – Ma neser, tak dlho človek nežije!
—
Prišli manželia k zubárovi a na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: „Pán doktor, žiadne ‚obkecávanie‘, žiadne umŕtvenie, žiadne prášky. Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite ho.“ „Teda, obdivujem váš pokoj. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je.“ „Mara, poď sem a ukáž mu ten svoj zub!“
—
“Čo je absolútna sexmánia? Keď sa žena pri kupe banánu opýta, kde je skúšobná kabína.”
—
“Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví: – Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik. Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí: – Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr. Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí: – Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?”
—
Pýtajú sa Francka: „Francku, na jaká je tá tvoja stará?“ „Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.“ „Ale my sceme vedzet, jaká je v posteli.“ „Na co já vím, šak každý hovorí ináč!“
—
“Fanúšik na koncerte kričí na svoj idol.
– Za prameň tvojich vlasov dám dve tisícky!
Superhviezda na to:
– Daj štyri a celá parochňa je tvoja!”
—
“Muž príde za čarodejníkom a vraví:
– Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
– No dobre – vraví čarodejník – ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
– Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.”
—
Ženské prsia sú jednoznačným dôkazom toho, že aj chlapi sa dokážu sústrediť na dve veci naraz…
—
“V Iraku zákon mužom zakazuje, aby sa oženili so svojou svokrou.
Typicky príklad úplne zbytočného zákona.”
—
Ráno. „Drahý, vstávaj, už ide autobus!“ „A čo, ležím na ceste?
—
“Príde opilec do trafiky a vraví:
– Prosím si jedny bavlnené ponožky.
– Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
– No a? Veď ja som fajčiar!”
—
“Viete prečo nemajú kohúty ruky?
Lebo sliepky nemajú nohavičky!”
—
Kto sa ožení, zistí čo je šťastie.
Ale vtedy je už neskoro.
—
Organizátor sexuálneho výskumu telefonuje jednému zo zúčastnených párov. „Obávam sa, že údaje od vás a váš ho manžela sa líšia. Konkrétne pri otázke ohľadom frekvencie sexu, on uvádza dvakrát týždenne, vy niekoľkokrát za noc počas celého týždňa. Môžete mi to, prosím, vysvetliť?“ „Samozrejme. Tie údaje sú v poriadku. Ale je to len dočasné, pokiaľ splatíme pôžičku za byt.“
—
“Čo pre vši znamená plešina?
Hotová ekologická katastrofa.”
—
V posteli šeptá novomanžel:
“Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?”
Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje.
“Proč se smeješ?”
“Tou tvou sirčičkou, jo?”
—
“- Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov.
– To kecáš!
– Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím.”
—
“Kapitán si po pol roku dá nastúpiť posádku:
– Výmena ponožiek !
– HURÁ !!!
– Diktujem: Mrkvička s Novákom”
—
“6 pravd života:
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti to po prečítaní tejto “”pravdy”” vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ, lebo si idiot
5. zachvíľu to pošleš ďalšiemu idiotovi
6. stále máš na tvári taky stupídny úsmev”
—
“Kto je najväčší socialista?
Podprsenka. Veľké utláča a malé pozdvihuje…”
—
“Viete, čo je maximálna presnosť?
Chytiť mravca za gule boxérskymi rukavicami.”
—
“Chlapi v krčme si rozprávajú príhody so sveta a s ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú až príde rad na chlapa, ktorý strávil dva roky v Afrike. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví:
– No Joži a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana v džungli do riti poslal.”
—
On: „Máš pekné tričko.“ Ona: „Ďakujem… Inak, nič pod ním nemám.“ On: „Neboj sa. To dorastie…“
—
“Stretnú sa dvaja povaľači. Prvý sa tak zamyslí a vraví:
– Človeče, keby nebol ten INTERNET, sedel by som celý deň pri telke!”
—
“Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
– Slečna, dáte si so mnou kávu?
– Prepáčte, ale mám menštruáciu.”
—
“Viete kto je to diplomat?
To je človek, ktorý vás pošle do zadku takým spôsobom, že sa na ten výlet celkom tešíte.”
—
“Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
– Bolo niečo zaujímavé?
– Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!”
—
“Lekár pacientovi:
– No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.
– Výborne, ďakujem pán doktor!
– Ééé… Vy ste ma nesprávne pochopili…”
—
“Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
– To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!”
—
“Ja športujem len rekreačne…
Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy, inak nič…”
—
“- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo.”
—
“Starší muž ráno po prebudení príde k oknu a pozerá na teplomer. Potom vraví:
– Ruženka, dnes si daj teplú podprsenku, je prízemný mrázik.”
—
Moja thajska manzelka vravi, ze maly penis nie je prekazkou vo vztahu.
No aj tak by som bol radsej, keby ho nemala.
—
Blondínka posiela SMS manželovi:
Drahý, zabudol si si doma mobil!
—
“Novodobé porekadlo:
Raz si dole, raz si ešte nižšie.”
—
„Ty si naozaj iná ako ostatné
dievčatá!“
„A aké sú ostatné dievčatá?“
„Pekné.“
—
“Zúfalá majiteľka bytu volá na núdzovú linku plynárni:
– V byte mi uniká plyn! Pošlite mi sem niekoho čo najrýchlejšie prosím!
Dispečer na linke odpovedá:
-Dobre pani, už aj vám posielam technikov. A nikam nechoďte, aby ste boli doma, keď budú zvoniť zdola.”
—
“Čo je to maximálny požiar?
Keď iglu zhorí na popol.”
—
“- Rozvádzam sa s manželom.
– Prečo?
– Kvôli úprimnosti.
– No a?
– Ja som sa mu priznala, koľko mužov som mala pred ním a on, koľko žien mal po mne.”
—
“Fero varuje priateľa:
– Počuj Jano, nebuď blázon! Neber si Evu. Vyspala sa s ňou celá Detva!
– No a? Veď Detva nie je veľké mesto.”
—
– Andrej, ako ty vyžiješ zo svojho platu?
– Celkom dobre. Ťažké je to iba posledných 27 dní v mesiaci.
—
Povídají si dva kamarádi:
“Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.”
“A kdy piješ vodu?”
“Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.”
—
“Americký turista stojí pred Eifelovou vežou a nadšene si ju prehliada. Potom zastaví okoloidúceho a hovorí:
– Nádherná veža. Koľko barelov nafty z nej denne vyťažia?”
—
“Končí sa firemný večierok a šéf hovorí sekretárke:
– Slečna, odprevadim vás domov.
– Ďakujem, ja chodím domov zásadne sama. Ale ak mi neveríte, poďte so mnou a presvedčte sa.”
—
“Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
– Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.”
—
“Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí:
– Ja mám dvadsaťosem!
Druhý hovorí:
– A ja tridsaťsedem!
– Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral?
– Teplomerom!”
—
“Príde Jano k Ďurovi a pýta sa ho.
– Počuj Ďuro, máš doma bicykel?
– Hej mám. Prečo?
– Ale, moja sestra sa chce pozrieť aké i sa píše po b.”
—
V Humennom v Tescu sa ujo Vinco pýta predavačky:
“Mace syr rokfort?
“Ta to co?” hutori predavačka.
“Ta plešnivy syr, ňe” hutori Vinco.
“Ta toto nemame, aľe zato máme klobasu rokfort, šunku rokfort, arašidy
rokfort, chľeba rokfort…
—
“Sudca: – Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: – Ďakujem za opýtanie, dobre.”
—
“v ruskom vezení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus.Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi:
“”Nie si hladný?””
“”Aj hej.””
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura.Azerbajdžanec sa naje.Bielorus ho varuje:
“”Kazachstanec ti nič nedá zadarmo,určite ťa bude chcieť pretiahňuť.””
“”Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim.””
“”A nechceš piť?””
“”Nuž.Aj by som si dal.””
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo.
A zase ho Bielorus varuje.
“”On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.Však som sa aj napil,sili som načerpal,tak sa určite ubránim.””
“”Najedol si sa?””
“”Najedol.””
“”Napil si sa?””
“”Ba aj som sa napil.””
“”A sili si nabral?””
“”Nabral,ale prečo sa pýtaš?””
“”Pod sem !Podržiš mi Bielorusa.”””
—
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustí zvědavou otázku.
“Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?”
To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.”
—
“Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
– Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
– Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
– Hmmmm VÝCHOD … ZÁCHOD … SEREM … JUJ!”
—
“Nemám nič proti sexu pred svadbou… ale dve minúty?”
—
– V kravskom lajne žili dva červíky, otec a syn.Vyhrabali sa na povrch a syn
hovorí:
– Otec, čo je to také pekne zelene okolo nás?
– To je trávička, synku.
– A otec, čo to modré tam ďalej tak pekne žblnkoce?
– To je potôčik, synak.
– Jeeej, a otec a čo je to také nádherné zlaté nad nami?
– To je slniečko, syn môj.
– No toto? Otec a prečo my tu v tomto lajne žijeme celý život?
– LEBO JE TO NAŠA VLASŤ !!!
—
“- Chcem byť milionár ako môj otec!
– Výborne, máš otca milionára?
– Nie, ale aj on chce byť milionár.”
—
“Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
“”Ocko, čo je to bizón?””
“”Vieš synček, to je taká blbá ryba.””
“”Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese.””
“”Veď hovorím, že je blbá!”
—
“- Čo si taký utrapeny?
– Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov.
– No a čo?
– Moji zvitazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov!”
—
“Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú – Je príliš slaná. Ochutná druhú – Je málo slaná. Ochutná tretiu – Je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé – Prepečené. Ochutná druhé – Nedopečené. Ochutná tretie – Akurát, a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej – Príliš malá, Ľahne do druhej – Príliš veľká, Ľahne do tretej – Akurát, a zaspí. Prídu domov trpaslíci:
“”Niekto mi ochutal polievku.””
“”Aj mne niekto ochutnal polievku.””
“”Mne niekto zjedol celú.””
Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne:
“”Mne niekto spal v posteli.””
“”Aj mne niekto spal v posteli””
“”Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!”””
—
“Definícia gynekológa:
Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.”
—
Rozprávajú sa kritik so spisovateľom:
– Čítal som vašu knižku.
– Tú poslednú?
– To dúfam!”
—
“- Tak čo, tetuška, ako funguje vaša stará pascička na myši?
– Úplne super. Ráno sa tej staromódnej technike tri myši posmievali, až sa urehotali k smrti!”
—
“- Mami, ocko vravel, že pochádzame z opíc. Je to pravda?
– Neviem. Predtým nikdy svoju rodinu nespomínal.”
—
“Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
– A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
– Naozaj???
– Hej. Myslel si, že ťa zabil.”
—
“V reštaurácii:
– Pán vrchný, som hladný ako vlk.
– Prepáčte, ale červené čiapočky na jedálnom lístku nemáme.”
—
“Viete, čo je maximálna opatrnosť?
Keď slimák spomalí v zákrute.”
—
“Rozprávajú sa dve blondínky:
– Kde si bola na dovolenke?
– Na Kréte.
– Prečo si ma potom klamala, že pôjdeš do Grécka?”
—
“Synček sa pýta otecka:
– Ocko, prečo si si zobral mamičku?
Otecko sa obráti na mamičku a povie:
– No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.”
—
Všetci si myslia, že snom každej ženy je mať ideálneho chlapa…
Hovadina!
Snom každej ženy je žrať a nepribrať…
—
“Urážajú sa dve ženy. Prvá:
– Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
Druhá:
– Tak prejdi…”
—
“Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
– Čo je toto?
– Sviečka.
– A toto?
– Sviečka.
– A toto?
– Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
– Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?”
—
Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.
—
Mama: „Synček, prečo tvoja izba smrdí po marihuane?“ Syn: „To nie je izba, to je dračia jaskyňa.“
—
“Oznam katedry fyziky:
Skúška z predmetu CESTOVANIE V ČASE sa koná včera. Stačí prísť.”
—
“Sedia dve susedy a rozpravajú sa:
– Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje.
– Nebojte sa, ešte jej podrastú.”
—
“Príde škriatok na benzínovú pumpu a pýta si 2 kvapky benzínu a 1 kvapku oleja. Pumpár sa naňho pozrie a pýta:
– A prdnúť do duše by si nechcel?”
—
“Z letného tábora príde list:
“Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti.”
—
Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku.
Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene:
– “Kocúr je doma?”
– “Hej, pred chvíľou prišiel”.
– “Daj mi ho k telefónu, kurva, ja som zablúdil!!”
—
Staršieho na bicykli idúceho pána zastaví v noci policajná hliadka: „Kam idete tak neskoro v noci?“ „Na prednášku o zlom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus.“ Policajt sa nedôverčivo pýta: „Prosím vás, kto organizuje takú prednášku o druhej v noci?“ Muž odpovie: „Ako obyčajne – moja žena…“
—
Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Žena chce veľa od jedného muža a muž chce jedno od veľa žien!
—
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
Skrížiť bankomat s vibrátorom.
—
Rýchly telefonát manželke: „Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme sa milovať na mojom pracovnom stole!“ „Však tam máš sekretárku!“ „Hej. Môžem? Tak ahoj!“
—
“Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
– Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašne zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?
Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
– Mám lepší nápad… Predstierajme, že sme manželia!
– Prečo nie? – zachichoce sa žena.
– Dobre – hovorí muž, – tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!”
—
“Otec volá synovi:
– Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
– Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
– Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslime na Vianoce?”
—
“Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske.”
—
Synovi som na narodeniny objednal striptérku. Moja manželka nebola nadšená, ale čo neurobí človek pre svojho 4-ročného syna?!
—
– Dobrý deň. Dobre som sa dovolala do rádia?
– Dobrý deň, áno, tu je rádio
– A počujú ma všetci?
– Hej, všetci
– Aj v obchodoch a na trhoviskách?
– Ano…
– Dobre … Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro dvadsať v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj!
—
“Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
– Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
– Možno za peniaze by ti dala.”
—
“Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
– Kúp si tieto…
– Preboha, veď také už nik nenosí!
– Tak si vezmi tie druhé!
– Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!”
—
“Róm na smrteľnej posteli hovorí svojim deťom:
“”Deti moje, chráňte židov!””
Prítomní sa popozerajú po sebe, mlčia a on znova:
“”Deti moje chráňte židov!””
Na to sa ozve najstarší syn:
“”Otec, ty už nevieš, čo hovoríš, veď blúzniš, načo by sme ich mali ochraňovať?””
“”Lebo keď ich všetkých pobijú, tak pôjdu po nás!”””
—
Valentín
Kvet: 4 €
Darček: 7 €
Nápoje, jedlo: 30 €
Keď si sadneš o 20:45 pred TV a počuť hymnu Ligy Majstrov – na nezaplatenie!
—
“Vletí muž do drogérie a kríčí:
– Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
– Tu ale nemáme žiadne masti.
– Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!”
—
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu Mercedes a chlapík sa ho pýta:
– Dedo čo sa stalo???
– Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc…
– No dobre, ale čo s kravou?
– Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka – krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku – krava kluše 60km/hod, trojku – krava cvála 80km/hod, štvorku – krava beží 100km/hod, päťku – krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
– Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
– BUDZE OBEHOVAC!!!
—
Nebojte sa začať robiť niečo, čo neviete. Amatéri postavili Noemovu archu, profesionáli Titanic
—
Blondínka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel, a hovorí milencovi: „Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!“ „Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!“ „Nebuď poverčivý a skáč!“
—
Do autobusu nastupi punker s velkym zelenym harom.
Sadne si na volne miesto a vsimne si, ze ho pozoruje stare dedko.
Po desiatich minutach to punker nevydrzi a opyta sa dedka:
“No, dedo Vy ste v mladosti nerobili ziadne hluposti?”
“Ale ano, pretiahol som papagaja a teraz pozeram ci nie si moj syn.”
—
“- Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť pred nimi dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
– Aké napríklad?
– Napríklad prečo som sa za teba vydala.”
—
Bavia sa dvaja: ja sa milujem so svojou zenou len vecer, ked som si isty, ze deti uz spia. Druhy: ja sa milujem so svojou zenou len rano a som si isty, ze som prvy.
—
Otec pride do skolky po dieta. Ucitelka sa pyta:
– A ktore je to vase?
Otec:
– A nie je to jedno? Zajtra rano ho aj tak prinesiem naspat.
—
“Syn sa sťažuje otcovi:
– To je strašne nespravodlivé, že mi dvaja tu v obrovskom teple celý deň kosíme, zatiaľ čo mama so setrou doma v chládku celý deň vyšívajú.
Nato mu otec odvetí:
– Neboj sa synak, bude to aj naopak. Keď my dvaja v obrovskej zime bodeme rúbať drevo, tak oni dve doma vo veľkom teple budú vyšívať.”
—
“Na sude sa spytuje sudca:
– Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
– A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
—
“Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená ženská telefonuje na recepciu:
– Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi!
– Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo.
– Som tu uväznená. Jedny dvere vedu do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom “”Nerušte, prosím!””.”
—
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
– Do riti, koľko máš rokov?
– Predsa toľko, na koľko vyzerám!
– Ma neser, tak dlho človek nežije!
—
Prišli manželia k zubárovi a na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: „Pán doktor, žiadne ‚obkecávanie‘, žiadne umŕtvenie, žiadne prášky. Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite ho.“ „Teda, obdivujem váš pokoj. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je.“ „Mara, poď sem a ukáž mu ten svoj zub!“
—
“Čo je absolútna sexmánia?
Keď sa žena pri kupe banánu opýta, kde je skúšobná kabína.”
—
“Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
– Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
– Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
– Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?”
—
Pýtajú sa Francka: „Francku, na jaká je tá tvoja stará?“ „Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.“ „Ale my sceme vedzet, jaká je v posteli.“ „Na co já vím, šak každý hovorí ináč!“
—
